Просмотров: 1131

Психолог Михаил Лабковский о 12 популярных страхах людей начистоту

Известному психологу Михаилу Лабковскому после 30 с лишним лет практики удалось вывести формулу, применив которую, можно построить здоровые прочные отношения, а уже на их базе и семью, без лишних проблем и нервов. Если вкратце, специалист считает, что только самодостаточная личность, которая осознала, кто она есть на самом деле, и приняла этот факт, как должное, способна принять в свою жизнь другого человека не как переменную, а как постоянную величину.

Психолог дал комментарий 12 страхам людей о проблемах межличностных отношений и сложностях принятия себя как личности и поделился некоторыми случаями из собственной жизни и своей практики.

  1. Отношения разорваны давно, но боль от разрыва до сих пор сильна, нет сил двигаться дальше.

Ну погнали: я был злостным курильщиком 30 лет, а последние 10 и вовсе перешёл на суточную норму в 3 пачки. Я хотел бросить, но не мог. Про онкологию я думал, что если она появится, а она может и сама по себе появиться, то всё: ждёт меня обезболивающее, каждый день всё в больших и больших дозах, пока я не превращусь в овоща и не сгину в беспамятстве, а затем и в небытие. 

Как-то знакомый медик поведал мне про эмфизему лёгких, когда человек 3 дня умирает в страшных мучениях, потому что не может дышать, и обезболивающее в этом случае — мёртвому припарка. В тот день я бросил курить. Поправка: бросил курить на 1 час 40 минут. Потом я всё же закурил, а ещё немного позже я закурил ещё больше, потому что теперь страх сжирал меня изнутри.

Но в один момент у меня внутри что-то переключилось, как тумблер. Я обратился сам к себе и сказал: мне же правда не нравится курить, но я понимаю, что уже давно стал зависимым. Поэтому моя проблема в том, что не курить я не могу. И с этого дня мне стало проще. Я не бросил в один момент, как об этом часто пишут. Я курил всё меньше и меньше, пока не поймал себя на мысли, что уже долгое время не курю вовсе. Уже 6 лет прошло, и я абсолютно холоден к курящим людям повсюду, к запаху табачного дыма. Я пережил это. Всего лишь жизненный этап.

Для чего я это рассказал? Чтобы люди с проблемой чувств, которые не отпускают, сами обратились к себе на полном серьёзе и признали, что «я не влюблён, у меня зависимость, а плохо мне потому, что я не получаю своего наркотика».

Если абстрагироваться от ситуации и уйти в психологию, то нужно отметить, что невротики — это люди, которым всегда рядом нужен партнёр, только так они могут страдать денно и нощно, без чего они в принципе не могут.

Когда невротик теряет партнёра, все свои монологи и диалоги (и такое не редкость) он вынужден проживать в одиночестве. Мозг здорового человека устроен не так: у здоровых людей любовь только взаимная. Ну не будет человек с нормальной психикой любить того, кому он нафиг не сдался.

Снова возвращаемся к признанию у себя зависимости: ломка у вас потому, что нет у вас теперь человека, которому можно сливать все свои переживания, эмоции. Оглянитесь назад, вас же наверняка ни один раз бросали, и должна быть объективная причина. Копните ещё глубже: вы, наверняка, ни в один прекрасный день приходили к мысли, что вас не любят, но вы, зная это, месяцами терпели, а почему? Потому что вы любите страдать. Таких людей очень много. Поймите, что такие истории ни разу не про любовь. Страдаете вы, потому что выхода эмоций не получаете.

Вот вам мой собственный пример: бросила меня девушка, которую я очень сильно любил. Убивался, не дай боже никому. Мой дружище, устав смотреть на это, спросил: «Слушай, ну вот представь: она сдохла, полегчает тебе?»

— Не представляешь, как! — ответил я и вдруг понял, что о любви тут речь не идёт.

На планете миллиарды женщин и мужчин, каждому найдётся.

  1. Не могу поверить в искренность чувств партнёра.

Типичный страх. Если поставить себя на место вашего партнёра, то перспектива отношений с вами в принципе весьма пугающая: как с вами-то можно на что-то серьёзное рассчитывать, если вы в любой момент соскочить можете. С большой долей вероятности, когда в аспекте эмоций между вами и вашим партнёром наблюдается значительный прогресс (кто-то кому-то открылся по-новому), вы и соскакиваете. Такое и у женщин частенько бывает, ну и у мужчин, конечно же.

Вот так вот в один присест вы сами сливаете свои возможно перспективные отношения, но не видите истинной причины. А психика устроена так, что ей нужно разъяснение произошедшего. Вот она сама и находит какие-то негативные моменты, чтобы вы могли сами себе доходчиво объяснить, почему закончили эту связь.

  1. Мучаюсь от зависимости от своих отношений.

Потому что вы не стали самодостаточным человеком до того, как в эти отношения вступили. Учитесь проводить время наедине с собой так, чтобы это было вам действительно приятно. Это психологическая травма из детства, как пить дать. Скорее всего родители вниманием обделяли, и вот такой вот вам достался бонус во взрослую жизнь из прошлого. Почему именно такая причина? Потому что для тех, кому родительского внимания хватало с лихвой, отношения — это то, у чего в жизни должно быть своё место, но это далеко не то, ради чего можно превратиться в фанатика.

  1. Компромиссы в отношениях напрягают.

Если в данном случае имеются в виду уступки, на которые вы вынуждены идти из страха потерять близость с партнёром, то это… нормальное явление. В отношениях, в которых люди спокойны и уравновешены, любовь взаимна не в последнюю очередь благодаря компромиссам. Без этого никак. 

  1. Жизнь потеряла всякий вкус, всё серое, блёклое, депрессия дичайшая.

Депрессия — серьёзный диагноз, который может поставить только психиатр. Такое состояние обусловлено нарушением метаболизма трансмиттеров допамина, серотонина и норадреналина. В таком случае прописывают антидепрессанты или даже что посерьёзнее. В вашем же случае уж очень проблема смахивает на обычную астению, она же — снижение жизненного тонуса. Может быть сезонной, а может не иметь никаких причин. С ней прямая дорога к психологу.

  1. Как распознать невротика и нездоровые отношения в целом.

Если вы сомневаетесь в своих отношениях, они уже нездоровые. В здоровых отношениях «Но» не бывает. Вот вы любите человека, но он же не может быть на 100% идеальным, да он может быть и вовсе настоящим дерьмом, но он всё равно буде вам нравиться. В здоровых отношениях на максималках в партнёре всё должно вызывать восторг. Как думаете, такое часто случается, когда оба, даже люди уже самодостаточные, встречаются, и всё друг в друге их устраивает? Это не просто редкость, это один случай на миллион. 

В иных случаях у людей представления относительно друг друга не совпадают и начинаются выяснения отношений, они же неврозы. Эти отношения уже нездоровые. Важно для себя уяснить, что единожды сказав человеку о том, что вам в нём не нравится, больше заводить об этом разговор нельзя. Повторяетесь? Поздравляю, вы невротик. И ваш партнёр тоже, если после вашего замечания он не изменил своего поведения. 

Но не надо расстраиваться раньше времени. Секрет гармоничных (хоть и не совсем здоровых) отношений заключается в том, чтобы найти «своего невротика», чтобы ваши неврозы по-максимуму совпадали. Разбрасывает он повсюду свои носки, а вы беситесь. Не надо беситься, начните разбрасывать свои носки, и проблема исчезнет сама собой. Но ни в коем случае не держите в себе, не копите зло — это путь в никуда. Либо вы принимаете этот косяк, либо это мужчина вам больше не муж. Третьего не дано.

  1. Такое впечатление, что кругом одни женатики.

Не вам одной так кажется. Вот знакомитесь вы с интересным мужчиной, а он, хлоп, женат. Вы ему что сообщаете? «Слушай, ты такой огонь, что я тебя ждать готова, звони, когда с разводом порешаешь! Только давай недолго»

Мужчина вашу установку понял, принял и говорит, что пренепременно разведётся, только надо ещё совсем чуть-чуть подождать, вот буквально пару лет, только дети на пенсию выйдут, и он сразу подаст на развод. Что вы делаете? Покорно ждёте, но вы же сами так решили, разве нет? Каждый действует в своих интересах: вы выразили заинтересованность в мужчине и дали ему понять, что готовы ждать его. Он всё взвесил и решил посидеть на двух стульях, потому что ему так удобнее. На данном конкретном примере позицию жертвы занимаете вы, и вы сами её себе выбрали.

  1. Боюсь быть отвергнутой.

И с этим страхом можно успешно бороться, причём достаточно легко. Ключевая причина, почему вас отверг партнёр, заключается в том, что в чём-то вы категорически не похожи на его или её мать или отца. Стоит ли из-за такого таить обиду и комплексовать? Глупо было бы, правда?

  1. Что делать, если партнёр — человек зависимый.

Смотрите пункт 6, предпоследнее и последнее предложения. Либо вы принимаете человека, либо он больше не ваш партнёр. А теперь вдумайтесь, тут должна быть та же схема, что и с носками. Вот он курит дурь. Вы либо можете забить косяк, сесть рядом и тоже покурить, либо устраняете человека из своей жизни. Варианта помочь ему излечиться нет. Так не работает. Если и до сих пор шаблонных высказываний вам не хватило, чтобы понять суть, скажу ещё одно: не бывает бывших наркоманов. Вы либо соглашаетесь на эту жизнь со всеми её «прелестями», либо у вас будут разные жизни с этим человеком.

Парадоксально, что если такой человек до сих пор в вашей жизни, то у вас тоже зависимость не слабее.

  1. Как понять себя и своё предназначение.

Нужно осознать свои истинные желания. О чём вы думаете больше всего? Какие мысли вызывают у вас особый трепет? Жить по принципу «делай, что хочешь» неплохо, это эмоциональная мотивация. Если растолковать, то принимая решения, вы должны руководствоваться не миллионом принципов по типу, выгодно ли это мне, правильно ли это в отношении кого-то, а думать только о том, что вам это нравится. По одной этой причине такое решение стоит принять. На практике всё не так просто. Людям мешают страхи потерять в деньгах, остаться без друзей. По-хорошему бы встать на путь избавления от этих страхов.

  1. Не хочу быть одинокой, как моя мать.

К одиночеству вашу мать привела не генетика. Люди не остаются одинокими, даже имея серьёзные заболевания, которые здорово усложняют жизнь с ними. Всему виной конкретное поведение. Не повторяйте этого поведения, и не будете в одиночестве.

  1. Не могу завести отношения в принципе.

Люди понапридумывали себе каждый планку, ниже которой партнёр не должен быть ни в коем случае. Это в корне неправильно. Самое главное — любить человека, чтобы всё в нём нравилось, а если что-то не нравится, трезво оценить ситуацию и решить, готовы ли вы с этим смириться и принять, например, не реагировать на разбросанные носки? Отношения складываются у тех, кто не боится отказаться от своей планки и идти на компромиссы.